În vara aceea au fost două eclipse...
una de soare și una de lună.
Sibylla avea 14 ani,
Alexandr avea 41
și eu aveam 14, la fel ca Sibylla...
Mi-amintesc de câte ori am sărutat-o pe Sibylla în vara aceea a lui '73...
Ea mi-a zis că-mi sunt permise 100 de săruturi,
dar nu cred că am ajuns să ating acel fericit număr.
Am fost întrerupt de zgomotul unei arme de vânătoare...
Așteptați-mă!
Draga mea roșcată,
soldatul ăla e complet nebun!
E periculos să conduci peste limita legală.
Hei Veronica, draga mea!
Trebuia s-o urcăm în mașină!
Trebuia s-o luăm cu noi!
Știai că locotenentul ei e cam nebun.
Mie, să știi că nu prea-mi pasă!
Gata!
12- 70!
Foc!
Dragul meu Lavrenti, hai să mergem în pat.
Lasă-mă-n pace!
Mai târziu o să te îmbeți, și-o să faci scandal că n-ai copii!
De unde au venit ăștia care trag atât cu tunurile?
Târfă! Foc!
Repede, ieșiți afară, repede!
Haideți băieți, împingeți, haideți. Nu singuri, toți odată!
Piotr, nu te mai învârti atât, pune acordeonul jos, și împinge și tu!
Alexandr! Haide ajută-ne și tu, la împins!
Asta e! Să mergem!
Grăbiți-vă! Urcați mai repede!
Fir-ar! De la explozie nu ne mai țin frânele!
Hei oameni buni, o să mă învârt pe aici și voi săriți din mașină. Haideți!
Sări și tu, haide!
Sibylla, nu sări!
Alexandr, ajut-o!
Ești bine?
- Nu ți-a fost frică? - Nu.
Vocea ta la telefon seamănă cu a bunicii Karina.
Te conduc acasă!
Stai puțin!
Sibylla, mă bucur așa mult să te văd!
Tu vei conduce, Mickey?
E nepoata mea.
Fetița e ca un înger!
Să mergem!
- Unde te duci? - Vin imediat.
- Ce-i cu tine? - Am diaree.
Ai mâncat ceva?
Nu, m-am îndrăgostit.
De cine?
E pe motocicletă și numele ei e Sibylla.
De cum am văzut-o, m-am și îndrăgostit așa de tare că mi-am supărat stomacul.
E bine că vom trece pe la tine pe acasă.
Și prietenul tău?
Vine și Mickey. Haide, ia-o, are 207 de ani.
Oh, mulțumesc.
Poți să asiști la îmbăierea unei prințese.
Poți sta după perdea.
Nu-ți fă probleme, de multe ori se oprește curentul.
Alexandr e un om extraordinar.
De când i-a murit soția,
își petrece tot timpul în observator urmărind stelele,
ca și cum n-ar mai exista femei pe lume.
Fiul lui Mickey e un băiat cuminte.
Să știi că chiar nu m-am putut abține să nu râd, văzând cum se uita la tine,
dezbrăcându-te din priviri...
Ooh, mă ustură, mi-a intrat săpun în ochi.
- Lasă-mă să mă uit. - Ustură!
Așteaptă puțin, lasă-mă să deschid ușa.
Martha, scuză-mă, dar nu pot lua florile cu mine, acasă.
Locotenentul meu e un adevărat Othello.
O să înceapă să mă întrebe tot timpul cine mi le-a dat...
Spune-i admiratorului tău, că trandafirii galbeni duc la despărțire.
Uite un cadou pentru noi...
Trandafiri galbeni!
Trebuie să-i ții în lumina lunii și să-ți pui o dorință.
Oh lună,... fă ca tata să se întoarcă la mama,
fă ca bunica Katerina să se însănătoșească...
și eu să mă îndrăgostesc...
...te rog, ajută-mă.
Ce lună frumoasă...
nici nu-ți vine să te mai culci,
stai și admiri lumina unei stele căzătoare.
Mi-ai promis că-mi arăți...
Ai spus frumos:
"lumina unei stele căzătoare".
Când eram bolnavă întotdeauna visam luna.
Tata obișnuia să spună: "Sibylla a căzut de pe lună. "
Mă gândesc la tine tot timpul.
Știu că nu se cuvine ca o fată să se ducă la un bărbat noaptea.
Știu că nu e, dar...
Ai auzit de Sappho?
Tata a avut o prietenă pe care-o chema Sappho.
Cum îI vedea pe tata, cum adormea.
Eu nu vorbesc de o idioată oarecare, vorbesc de poetă!
A scris poezii și le-a lansat în aer ca pe păsări.
Uite așa... privește!
Acum va ieși...
se oprește și apoi se întoarce.
Ce e, tată?
- Mi-am uitat cheile pe masă. - Ți le aduc eu.
- Prinde-le! - Mersi.
- Câte linguri de zahăr? - Opt.
Opt...
Una, două, trei, patru,
cici, șase, șapte,... opt!
Nu-I amesteca, urăsc lucrurile dulci.
Martha, să nu întârzii la repetiție.
- Cât e ceasul? - E ora patru.
Asta-i radiografia unei femei îndrăgostite...
...care a înghițit trei furculițe.
De ce?
- A părăsit-o iubitul pentru alta. - Repede, să plecăm!
Gata pauza, s-a terminat cu muzica! Înapoi la treabă, haideți!
Mai avem "Moartea lebedei" a lui Saint-Saens. Grăbiți-vă!
Minunat, Veronica, minunat.
Știu, dar mai trebuie să muncesc foarte mult.
Cum îți merge, încă n-ai rămas însărcinată?
Însărcinată? Nu sunt Fecioara Maria cu a ei "concepție imaculată"!
Avem un calendar pentru sex, așa că voi rămâne gravidă.
Azi trebuie s-o facem la 12.
E aproape 12.
Unde-o fi Lavrenti?
Nu înțeleg de ce-i așa de inconștient!
Martha, vino repede! Idiotul de Piotr s-a împușcat singur!
Vino și vezi și tu. Idiotul!
ÎI știi pe nebunul ăsta!
Un nenorocit!
Și încă mai și râde!
Am vrut să împușc un șobolan și m-am împușcat în picior.
Bine că nu te-ai împușcat în cap!
Dă-mi pistolul ăla!
Înrolează-mă în corul tău! Femeile mă iubesc, sălile vor fi pline...
- Unde-i Veronica? - Uite-o acolo.
Du-te înapoi în tancul tău.
Dacă arma dintre picioare e fleșcăită,
...nu-ți va fi de nici un ajutor
Pe aici, Alexandr, n-ai mai fost niciodată la mine.
Vreau să vorbim ceva serios, nu mai putem continua așa.
Secretul nostru nu mai e un secret.
Știi, orașul nostru e mic...
Soțul meu...
- Nu prea repede... așa...
Soțul meu... Alexandr, oh...
Ooh, da, oh, așa... așa...
De ce ai lăsat-o să meargă singură într-un oraș străin?
Păi, m-a mințit zicându-mi că merge cu tine!
Aveți grijă, copii!
Nu sări, că e periculos, acolo e un vârtej.
Profesorul nostru de germană s-a înecat aici anul trecut.
- Nu mi-e frică. - Dacă sari tu, sar și eu.
Vreau să mă scufund până la fund, ca și Ophelia.
Care Ophelia?
Ce rost are să vorbesc cu tine? Tu nu știi nimic.
Hei, lasă-mi rochia acolo!
Lasă-i rochia în pace, sau îți dau cu ceva-n cap!
Du-te s-o vezi goală!
Știu că arată bine!
Au meritat-o, ticăloșii.
- Hei, tu hoață mică... - Nu sunt hoață.
Cum umbli prin oraș aproape goală? Toți bărbații se vor uita la tine!
N-ai nici un pic de rușine?
Și, Marta, mai vroiai s-o înscrii și la școala noastră, nu-i așa?
Nu acceptăm fete ca tine!
- N-am nevoie de școala voastră! - Dacă Heinrich Karlovitch a văzut asta!
- Cine? - Soțul meu, directorul!
Și dacă m-a văzut: "Ardeți-o pe rug!"
Vorbești cam mult, fetițo.
Și pot și mai mult! Vezi?
Vorbești despre Karlovitch? El e un model de virtute în orașul nostru!
Printre altele, da!
Onomasticile sunt așa plăcute, ne adunăm cu toții și ne amintim de vremurile bune.
Da, în vremurile astea te lovești pe stradă de cineva și nici nu te saluți..
Îmi pare rău s-o spun...
...dar o să-i dau nepoatei tale nota mică la purtare.
Da, comportamentul ei e groaznic.
Acel Alexandr, seamănă cu blondul Tarzan...
Îți place?
Ce crezi? Se va uita vreodată la mine?
Pariez că reușesc să-i fur țigările...
La vârsta asta, ceva se întâmplă cu fetele.
Sângele începe să le fiarbă de pe la 14 ani.
Asta n-ar fi nimic, dacă nu le-ar afecta educația.
Are nevoie de lipitori, am câteva jos în magazin.
Dă-le dracu' de lipitori? E oricum destul de palidă și de slăbită!
Sau vitamine...
Maria Markovna, ești o jucătoare profesionistă!
Dar și eu sunt un jucător de elită! Nu-mi place de ginerele meu.
Mereu își ia tăIpășița pentru o juma de oră și apoi fuge la toaletă!
Asta-i o biată glumă!
Nu prea-mi plac glumele!
Uite-o și pe Sibylla ta, cred c-o să fiu cu ochii pe ea tot timpul.
Are nevoie de mai multă dragoste, mai multă grijă și o îmbrățișare bună!
Ce e prea ușor, sigur e ilegal.
Cine se crede?
Lasă-mă să te ajut!
- Ești o femeie fără putere! - Nu.
Ce gașcă minunată! Magnifică!
"Te iubesc! Auzi?
Dacă aș muri, dragostea mea ar veni la tine
...ca și lumina unei stele căzătoare. "
Ai cam exagerat puțin. Gașca e mare, vino și mănâncă și tu puțin!
Ce i-ai arătat tatălui meu? Lasă-mă să mă uit!
Lasă-mă-n pace, micuțule!
- Ce ai făcut, idiotule? - Nu te îngrijora, te vei usca.
Atunci e în regulă!
Se uita la mine.
Ce rușine!
...apoi a spus: "e așa de tare" și s-a înecat.
leri am urmărit episodul 17 al telenovelei.
Și m-am gândit...
...că Alexandr al nostru seamănă bine cu Rodrigo Martinez.
Am văzut o poză de-a lui Alexandr în ziar. Foarte șocant!
Dar avea barbă și mustață!
Ce-ai spus? Mustața i se potrivește foarte bine.
"Rodrigo Martinez", e un adevărat artist!
Haide. Rodrigo Martinez e gras.
Alexandr al nostru e mult mai sexi.
Vineri rulează "Emmanuelle" la cinema.
Da, doar o singură dată.
Filmul arată mai multe poziții de făcut dragoste?
Da, dar nu e pentru copii.
- Nu sunt un copil. - Atunci ce ești, fetițo?
Fotografia mea e la avizierul "Căutat" al secției de poliție:
"O fată, o fugară dintr-o familie respectabilă,
o hoață și amantul într-un cinema erotic. "
Ce obraznică!
Sibylla, comportamentul tău e groaznic! Pleacă de la masă!
Asta e. Acum, dragul meu ginere,
te-am bătut la biliard, așa că bagă-te sub masă.
Haide, haide! Ai pierdut!
Mama, te rog, încetează! M-am săturat!
E un foc în inima mea,
pe care numai tu îI poți domoli.
Sunt cântăreț de operă. Mâine dau un concert.
Voi cânta pentru tine!
- Pentru ce o vrei? - Am nevoie de ea.
la-o pe cealaltă!
Gândește-te înainte de a trage!
- Haide, cântă! - Ce?
Intră în cadă și cântă!
- Ce să cânt? - O arie, sau te împușc.
Haide, cântă!
Ce groaznic!
Poți cânta în baie, Abessalom?
Mi-am pierdut pisica.
E o vară răcoroasă.
Am ceva pentru tine...
Câți ani a stat sub apă?
Șapte.
Căpitane, pisica ta n-am găsit-o nicăieri!
Caut-o în continuare!
Am vrut așa de mult s-o recondiționez.
Și acum marea a dispărut... S-a evaporat...
în locul ei rămânând deșert, nisip, iarbă uscată.
Zăcea la fund,
cu alte sute de corăbii, murind, putrezind.
Insuportabil.
Am navigat pe ea toată viața mea. Așteaptă...
Imaginează-ți cimitirul de unde am luat-o.
Acum, am s-o duc înapoi pe lacul tău, pe râu,
pe mare.
Știi...
...oamenii nu sunt singurii care ne părăsesc.
Și marea ne părăsește. Și ea e vie.
A dispărut.
Ce bine miroase mierea asta.
Îți voi scoate cea mai dulce bucățică.
Dacă nu ți-e frică de ele, nu te înțeapă.
Nu mi-e frică de nimic!
Numai nebunilor nu le e frică.
Ai spus că nu ți-e teamă de nimic, nu-i așa?
- Ești nebună! - Ți-ai ras mustața?
Câți ani are tatăI tău?
- 41. - 41? Eu am 14.
Asta-i și vârsta mea, cu cifrele inversate.
Vrei să mă înveți să fluier?
Nu-i greu de loc. Îți scoți limba...
...și o arăți soarelui până se usucă puțin.
Așa?
Așa. Și după aceea...
Filmul ăsta nu e pentru tine, ai înțeles?
- Tata, ea știe o glumă amuzantă. - Spune-mi.
Ce-i face pe oameni să zboare?
Dinamita.
ÎI știai?
Mergeți acasă.
Câteodată în viață există minuni ca asta, suntem ca să vedem un film.
Când eram copil I-am văzut pe tovarășul Stalin...
...I-am văzut pe tovarășul Stalin cântând la acordeon.
Și azi ne uităm la filmul "Emmanuelle".
Distracție plăcută!
Hei, uite o mustață! Lasă-mă să ți-o pun ție...
- De ce-ți bați joc de mine? - A început filmul. Să mergem!
Deci vrei să intrați, nu-i așa? Nu mai încercați! Dispăreți!
Nu te îngrijora. Vom putea să-I vedem când vom fi mari.
Pe aici!
Haide!
M-am lovit.
- De aici poți vedea chiar mai bine. - Mult mai bine.
- Îți place de vaca asta? - Nu.
- Tu îmi placi. - Dovedește-o!
Ți-am compus o poezie.
O poezie?
Retrăiesc un moment minunat...
...tu ai apărut în fața ochilor mei... - Ăsta-i Pușkin!
Nu, eu am scris-o când te-am văzut prima dată.
Nu-mi plac mincinoșii!
Alexandr a adormit.
El doarme tot timpul. Confundă noaptea cu ziua.
Ce oribil! Să plecăm!
Ar trebui să vă fie rușine!
- Nu-mi place de tatăI tău. - De ce?
Se gândește doar la femei, somn și țigări.
Și stele...
- Să plecăm. - Așteaptă.
- ÎI vezi pe Alexandr? - Da.
la mâinile de pe mine!
Să așteptăm până pleacă toată lumea.
Câteodată aș vrea să te omor.
Și altă dată?
Altă dată aș vrea să te iubesc pentru totdeauna.
- Piotr! - Ce-i?
lar ai mâncat ceapă? De ce Piotr, de ce?
În film erau palmieri,
oceanul, Bangkok...
Prostii! Tu știi de ce e Emanuelle fericită?
Pentru că băieții din film...
...au arme mari. Ca Pușkin, ca mine!
Tu nu înțelegi nimic. Știi doar să mănânci ceapă crudă.
Ce mai pasiune!
Piotr, de ce ești așa de brutal?
Dragostea trebuie să fie minunată, trebuie să fie poetică. Bangkok...
- Vrei Bangkok? - Da!
Ce faci?
Aici sunt palmierii tăi!
Aici e.. Bangkok-ul tău!
- Aici e... - Emmanuelle...
- Dar, nu pot. - Ce nu poți?
Piotr! Mărimea sculei tale... nu e normală.
A locotenentului meu e atât...
Dar a ta e foarte, foarte mare. Pur și simplu e imposibil!
Vrei să mi-o scurtez?
Scurteaz-o!
Bine.
- Piotr! - Lasă-mă!
E nebun.
Ar fi trebuit să fie deschise niște uși.
Pot să te ajut?
Da.
Vin imediat!
Ce s-a întâmplat?
Piotr și-a pus doi rulmenți de oțel în jurul penisului
și a făcut sex cu Veronica.
Soția locotenentului? Cu rulmenți de oțel?
Pentru că e foarte mare.
Ca a pilotului în "Emmanuelle"?
Idiotul! A auzit câte ceva despre dispozitivele de constricție.
Dar ele nu sunt făcute din oțel!
Penisul e umflat ca un Zeppelin!
- Arată-mi! - Arată-i!
Mi-ai băut whiskey-ul!
Ți-ai zguduit balerina în biroul meu! Ticăloșilor!
Piotr, vrei puțină apă?
Liniștește-te!
Cum s-a întâmplat asta?
- Am văzut "Emmanuelle"... - Și eu.
Ți-a plăcut?
Da, dar nici unul de acolo nu-și pune rulmenți pe sculă!
- Pot fi tăiate? - Sunt făcute din oțel special!
Voi încerca metoda Hartmann.
Hartmann recomanda înfășurarea penisului cu o bandă.
Se începe de la vârf și se bandajează în formă de spirală până la locul
de constricție!
Dar la o așa umflătură, metoda Hartmann nu va funcționa.
Sun-o pe Maria Markovna!
- Care Markovna? - Mama ta!
Sun-o și pe Martha. Consecințele sunt greu de anticipat.
Nu, e pensionată, e bolnavă de astm.
Oțelul nostru are valoarea greutății lui în aur!
Și tu ți-I pui pe sculă.
Adevărați tovarăși!
Funcționează!
Adu-I încoace pe craiul ăsta!
Uită-te la el!
Nu te speria!
Du-te!
Precizie de ceasornicar! Mulțumesc.
Unde ești, Veronica? Hai arată-te, fir-ar să fie!
Voi arunca în aer tot orașul ăsta blestemat!
Vino aici Veronica! Unde-ai plecat?
Vino imediat,
sau arunc în aer blestemata asta de fabrică!
În toată practica mea medicală, n-am mai văzut niciodată așa ceva!
Aș putea spune și mai mult...
A fost imens, de-a dreptul imens.
27 centimetri!
Și dacă plesnea?
Te voi omorî, chiar, te voi ucide!
- Ești o târfă, Veronica! - Taci!
- Nu sunt o târfă! - Ține-ți gura!
- Nu în fața mamei! - Țineți gura!
Ce cauți aici?
Am venit să mă uit la lună.
- Tu ce faci aici? - Am nevoie de ele să-mi sugă sângele.
Idiotule! Eu am sângele infectat și am nevoie de lipitori.
Ai luat toate lipitorile din mlaștină pentru tine.
Acum va ieși...
Va ieși afară să facă câțiva pași
și se va împiedica.
- Am ratat, tăticule. - Și eu mai greșesc! Continuă!
La asta îi spui tu vânătoare?
Se spune că sunt mulți mistreți pe aici.
Uite! Un mistreț!
Ce e?
- Un mistreț? - Nu prea seamănă!
Era un porc săIbatic?
Cred că doar ce am ucis un porc domestic.
Să plecăm repede, de aici!
- Poate chiar a fost un mistreț? - Nu, mistreții au colți.
Lulu! Unde îmi e porcușorul?
Mi-ai văzut porcul?
Prostul ăla iar a fugit!
- Cum îI cheamă? - Lulu.
- Oh, Lulu! A fugit în direcția aia. - Mersi.
Suntem dezgustați...
Nu e vina mea: După film a venit
și mi-a cerut imposibilul. Acum zace mort în pat!
Directorul în patul profesoarei de franceză!
Ce caută acolo?
E foarte neplăcut să vezi soțul unei femei
mort în patul altei femei, dar...
Eu nu-I cunosc pe bărbatul ăsta.
Și pentru mine e aproape necunoscut.
Aproape...
Știi bine că așa e...
Școala va avea grijă de funeralii.
A fost un director bun și un familist.
E mai bine să rămână așa.
Ți-ai găsit pisica?
Am pierdut marea și am pierdut și pisica.
la, mănâncă asta!
Ochii tăi sunt așa de triști... De ce?
Uite, fă asta.
Te poți ascunde după ele.
Uite-ți mielușelul.
Lasă că-I iau altă dată, da?
Alo, alo căpitane Nemo!
Nu sunt căpitanul Nemo!
- Sunt doar un câine pricăjit. - Doar ce?
Un câine.
- Fără casă. - Unde pleci?
Am pierdut marea.
Caut alta, dar nu mai e nici una.
Ești însurat?
- Eu? - Da.
- Nu, nu. - Nu?
- Soția mea, e vasul ăsta. - De ce?
Oh, nu!
În orașul nostru sunt atâtea fete de măritat,
E incredibil!
Vom veni în vizită, bine?
Bine? De acord?
- Ești bine? - Unde te duci, Alexandr?
- Mă duc să înot! - Nu mi se pare.
Aha, s-a întors nebunul!
Ce s-a întâmplat, mamă?
Unde-i Veronica?
Pe aici pe undeva. Ce s-a întâmplat, e puțin amețită?
Nu, dobitocule! E într-un boschet cu amantul ei.
Ce boschete, ce amant? Delirezi?
Nu, nu delirez, știu precis.
- Ce știi? - Taci din gură!
Ce frumos.
Frumos?
Ar trebui să întorc capul, dar nu pot. Atâta frumusețe!
Mă apropii.
Aici nu există dragoste!
Ba e!
Nu, nu e!
Ba da!
Ai văzut-o pe undeva pe Sibylla?
Târfulița ta e ocupată cu scoaterea cuiva de pantaloni.
Cine-i păsărica asta din fotografie? Bunica ta?
Într-o zi, bunicul a prins-o cu soțul unei spălătorese.
Vezi mai bine acum?
E îngrozitor!
Soțul meu!
Eu sunt gata, gata să-I înșel și lui îi arde de bărbierit.
Dar mie mi-ai spus că ești o femeie singură,
care-și caută un bărbat.
Sunt o femeie neglijată!
Acum știu unde mi se duc țigările!
În bucătărie. Haide!
În bucătărie? Acum?
De ce?
leși afară de aici!
Dă-mi drumul la mână!
Târfă afurisită!
Fetițele nu se comportă așa!
Nu dau doi bani pe felul cum se comportă fetițele!
Te iubesc.
Și nu voi lăsa nici o femeie să te aibă! M-ai înțeles?
Sunt adultă și pot să fac orice pot face și ele.
Ai priceput?
Luate-ar dracu'! Gata! Ținta! 125-285!
Foc!
15-23! 16! Gata! Ținta!
Foc!
Pregătiți! Ținta!
19-68! Foc!
Mi-a înțepenit spatele!
Lasă-mă-n pace, că sunt bine!
Vezi?
Chiar m-ai rănit. Uite aici.
Mickey! E aici.
Te caut de două zile.
- Ce cauți aici? - Nu vor să mă înțepe.
- Să mergem. - Lasă-mă-n pace.
Așteaptă, așteaptă! Mă auzi?
- Te rog, oprește-te! - Nu vreau să te mai văd.
Ascultă-mă! Așteaptă!
Noi suntem făcuți unul pentru altul! Așteaptă! Ascultă!
Ești un idiot!
Așteaptă. Mă asculți?
Spune-mi ce vrei să fac.
Spune-mi și voi face ce vrei.
Căsătorește-te cu Veronica!
Care Veronica? Dar e măritată cu locotenentul.
Atunci însoară-te cu Maria, chimista,
sau cu idioata aia, Sappho. Nu-mi pasă cu cine, dar însoară-te!
Vrei să te măriți cu mine?
Și taică-meu se însoară.
Ce?
Sappho și cu el sunt prieteni vechi, încă din școală.
Vrea să se însoare cu somnambula aia proastă?
E la ea acasă acum.
De fapt, chiar mă bucur.
Ești idioată!
Sunt ani de când n-am mai dansat.
Mulțumesc, Alexandr.
Unde pleci, căpitane?
Nu-i mai da idiotului ăluia să bea!
Unde te duci? Unde se duce?
Ce de femei frumoase sunt aici!
Îți voi dărui o noapte...
Îți voi dărui o noapte cum n-ai mai avut niciodată, dragostea mea.
O să mă dăruiesc ție.
Mor din dorința de a face dragoste cu tine.
Doresc fiecare bucățică din tine.
Dragostea mea.
Te rog, lasă-mă-n pace!
Sibylla a plecat, a zburat din viața mea...
De 73 de ori am sărutat-o vara trecută și cred că aveam voie de 100...
Unde s-au dus celelalte 27...?
Foc!
Subtitrarea Marian Burlacu, 18.06.07
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro